世界新聞網
一直以來，關於組成家庭有一個核心的問題困擾著所有的人，這個問題看似有理所當然的標準答案，然而我們在臨床上發現，大家還是不太能夠回答，就把大家困住了。這個核心的困難就是，什麼是家？家的定義是什麼？沒有人知道。
大家憑著自己的想像、過去的經驗、刻板印象，就把它弄成一個家。可是最後就會搭不起來。很常見的是，有些人會很在乎用各種形式來組成一個家。比如說，吃飯要在一起吃；過重要的節日時，所有的親戚、兄弟姊妹要聚在一起，符合這個形式就有家的感覺。
甚至有些人很容易幻想別人的家庭很美滿，他會列出一個家該有的清單，因為我們家都沒有做到這些條件，所以我們家就不像家，我們家很糟糕，我生長在一個很悲慘的家。
於是帶著這些遺憾、悲哀，他長大以後，他就會堅持他找的另外一半一定要能跟他完成這些家的設定，但其實他都在做扮家家酒的事情。
那什麼是這些人對於家的定義呢？一個一個來講。逢年過節都要跟家人和兄弟姊妹聚餐，晚餐要大家一起吃。有的人設定得更細，如果我要跟這個人成立一個家，我要生幾個小孩，我要每隔幾年就生幾個小孩，生小孩的時間是他可以設定的。再來是生小孩後，一定每年全家都要拍全家福。每年拍全家福就是他對於家的定義。
像有一個哀怨女生她就是這樣設定的，她永遠都在羨慕別人擁有美好家庭的樣子，她看她的那些朋友：天龍國的小公主，擁有很多的照顧，沒有太多社會經驗，FB都用來曬小孩，像這種宜室宜家的人才配擁有這些幸福的生活。像她這種常常都是很哀怨的、很苦命的，動不動過一陣子男友就會不要她的。會自怨自艾地說：像我這種是注定不可能得到幸福生活的。
所以總是有一群人憧憬著幸福家庭藍圖，要滿足他們這種藍圖是要有很多條列式的定義的。其實核心的問題關鍵是，他們其實不知道家的基礎是什麼。一個是有一個穩定的物質生活，還有一個核心是要有情感上的交流，透過情感交流得到核心的親密感。
一個人有好好被看見，這個是一個很大的養分，對我們心裡是有一個充分滋養的功能，那這個東西就是親密感。(Pexels)
但他們不知道什麼叫做親密感。所以這才是一個真正的困難的大哉問，到底什麼叫做親密？這其實是沒有人掌握得好或知道的，所以我們都要用很多形式上面的東西來去定義，什麼是親密。
真正跟親密有關的內涵是，我理解你，你理解我；有人知道我的情緒，我也願意去知道別人的情緒；知道他的困難，知道他的開心，有一個願意懂的意願。有被了解，也了解對方，有這種互相，互相照顧慢慢就會互相滋養。
一個人有好好被看見，這個是一個很大的養分，對我們心裡是有一個充分滋養的功能，那這個東西就是親密感。
很多人成長過程是沒有得到親密感的，就算他們有家，他們家也不提供這種功能。父母大部分都會提供照顧的功能，可是不會提供心理照顧的功能，更不用說提供心理交流的功能。
所以很容易一個家變成是你控制我，我控制你，你要求我，我要求你，會有很多這種命令帶來的緊密，有很多規範。
我們很多華人家庭是很緊密的，大家沒有呼吸空間，很容易窒息，裡面卻不一定有親密。親密是要彼此互相能夠懂到一個程度，又不會抓得太緊讓彼此沒有呼吸的空間，又不會覺得好像失去聯繫。
這個像跳舞一樣，有時候要進，有時候要遠，能夠跳舞跳得好不亂踩腳步，形成這種默契的過程就是一種很重要的親密感，可是這在大部分的家庭或感情裡是沒有的。
親密是一個很抽象的詞，它其實還跟你成長的過程有關係。你成長過程有沒有好好被善待，你感覺你是被照顧到的、被滋養的。你被餵飽了以後，你開始有力量去想要照顧別人，滋養別人。
而且這個照顧不是忍耐性的照顧、不是犧牲式的照顧、不是永遠都是物質的照顧。它是很抽象的，需要很多留白的可能，要很多很細膩的感覺，才可以知道什麼叫做，你照顧我，我照顧你。
沒有親密的中年夫妻、溝通殺手
尤其是步入中年狀態後，被小孩、工作綁住，其實常常都沒有空間去想這個事情。我們常會看到四十歲以後的中年夫妻，他們生活是各過各的，各忙各的，又緊湊又陷入同一種單調的模式。可是說他們會不會因為對方而生氣？也會。有沒有在乎彼此？也有。可是他們的親密已經流失了，甚至可以說他們從來都沒有親密過。
他們有辦法生活，可以一起理財，可以一起旅遊，可以一起生小孩，可以見公婆，可以處理親戚。可是他們內在好像一直有東西沒有被滿足，空白掉，慢慢他們關係就會出現危機，就會有外遇、爭吵或是很多的冷漠，這樣日復一日下去，直到有人受不了，那個裂痕才真的被看見。
這種沒有親密的夫妻其實還滿常見的，尤其到中年以後會越來越卡關，越來越有困境。
伴侶關係中有四個親密殺手。要談合作，兩個人要把意見都丟出來，但通常是只要一面對兩人差異，就會開始吵架，所以最後就形成一個很怪的默契。。(Pexels)
比如說就有一個高階主管的先生，一方面很會應付他的伴侶，一方面他們好像常常分隔兩地，不用管彼此，還是會想辦法見面，可是這個主管他就一直都不快樂，有天終於被他太太發現了一個奇怪的名單。這個名單被命名叫做送禮名單，假裝他逢年過節都要送水果給誰，送禮名單其實是列滿各種跟他有性關係的那些不倫關係。
現在都會生活很多人的關係是看起來存在，而且又斷不了。先生知道也會很生氣，太太知道也會很崩潰，可是他們就困在一種不良的關係，不知道怎麼面對這種窒息、奄奄一息的關係。號稱是親密關係，可是因為深究下去就會知道他們是沒有親密關係的。他們有性關係，可是他們不一定有親密。
認識四個親密殺手
很多中年夫妻他們表面都會看起來好像很多事情都可以一起面對，可是你仔細去看的話，你會發現，它裡面沒有那麼多的合作。大部分都是不恰當的工作分配，可能會有一方會把所有責任扛起來，或是有一方做所有主導，基本上裡面是很少有討論的，很少有協商。
所謂的合作就是兩個人要把意見都丟出來，就會發現很多意見不一樣，就會有討論，有妥協，有時候是你讓，有時候是我讓。有時候是理解，去理解為什麼我是這個邏輯，為什麼你是這個邏輯，兩個人做事的差別在哪裡，風格不一樣在哪裡。
不是一開始就要爭對錯：「我的想法才對！」；也不是指責：「你怎麼那麼笨！」；也不是急躁：「這樣子做一定會失敗！」這句話既是急躁也是指責。
好的交流互動，不是急躁、不是那麼多的妄下判斷、不是為了效率，把彼此的討論、協商跟理解都放掉了。但通常是，只要一面對兩人差異就會開始吵架，所以最後就形成一個很怪的默契。接著有一個人就擺爛，就會說我不要管了，管了你又要有意見，所以就不管。
可是他擺爛，另外一個人就把它撿起來做，就把所有都做完，可是因為沒有協商，另外一個沒有做的他也會不滿意，做的人委屈，不做的人委屈，因為他的意見沒有得到採納。
所以他們表面看起來有很多事情處理掉，但實質上要嘛就是檯面上充滿吵吵鬧鬧、砲火，要嘛就是久了以後已經倦怠了，就開始大家迴避衝突，不要再討論了，照一個很爛的過去的模式，一個工作默契來決定怎樣把事情處理起來。
表面沒有煙硝味，其實下面是暗潮洶湧，大家都各自委屈，各自不快樂。這些卡住協商不來的地方，很多斷裂與空白，因為沒有去面對處理彼此的差異。
爭對錯、爭好壞
夫妻相處有很多殺手，第一個最怕的就是「爭對錯」。兩個人意見不一樣的時候，就會忍不住想要證明自己是對的。
第二個跟它有點類似是雙胞胎兄弟姊妹是「爭好壞」。你要同意我，因為我比較好。或是想要被接受，因為這樣自己才會感覺是比較好的。所以想要自己是好的，不要是壞的，這種感覺是很強烈的。
以上兩個都跟我們文化相輔相成，我們文化很在乎對錯，要有標準答案，對的人就會被認為是好的。好的跟對的很容易黏在一起，其實那是兩種概念。這兩個都是人在親密的時候，很快要被滿足的需求。所以到底要聽誰的，這個是在討論事情來說最大的難題。
它只有唯一的可能性，不是聽你的就是聽我的。好像聽了你的，別人的東西都是錯的、爛的、不好的，這個是很大的殺手。所以能夠和諧相處的夫妻，他們要學會合作的藝術，要懂得什麼叫親密，能夠面對這些衝突，克服這些不愉快，更了解彼此要什麼，才能夠把親密給創造出來。
指責對方、以為對方什麼都要知道
第三個親密殺手是很會指責別人，很會說你哪裡不好，你哪裡是錯的，可是很難說「我需要什麼」，比較是會說，「我是對的」，「我是好的」，可是不容易說「我要什麼」。實質上常常是在我要尊嚴，我要面子，我要你的在乎，我要你的關心，但這說不出口也無法辨認。
練習知道我「真的」要什麼，其實是要不斷練習才能夠慢慢把它分辨出來，才能說出來的。我們文化是很少訓練這個，其實在講這個會有困難。比如說是男性，男性就不能示弱；女性會不想要講，因為常常會需要另外一半當自己肚子裡的蛔蟲。
「我不用講你就應該要知道啊！」這就是第四個溝通的殺手。你不講不會有人知道。這個是內在小孩的需求，好像我不用許願，我的父母或是神仙就會自動給我所有我要的照顧跟滿足，這個其實是比較小孩的、幼稚的、退化式的願望，在親密關係更容易展現出來。
沒有辨認，不講，的確會造成很大的阻礙，再來就是，講了以後就會變指責，你應該要知道啊！你怎麼可以不知道呢？你怎麼那麼笨，你竟然不知道。又講不清楚自己要什麼，或是講要什麼又多了指責，溝通就會變得很多困難。
(本文經大心診所同意轉載）
