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只喊「加油、勇敢」最傷子女心 坦誠傾聽開啟溝通路

世界新聞網November 6, 20181min
剛從學校放學的小松哭著告訴媽媽,「媽媽,我在學校被人欺負了」,媽媽聽了告訴小松,「孩子不要哭,你要勇敢一點」, […]

剛從學校放學的小松哭著告訴媽媽,「媽媽,我在學校被人欺負了」,媽媽聽了告訴小松,「孩子不要哭,你要勇敢一點」,小松原本想跟母親說出自己難過的事情,以及為什麼哭泣,卻因為媽媽說「你要勇敢」而強忍內心情緒。

許多傳統的華人父母都跟小松的媽媽一樣,處理子女情緒反應時,總習慣告訴孩子「不要哭,要勇敢」,然而這種缺少傾聽,也沒有真正「對話」的親子關係,卻往往是導致親子疏離的源頭。

親子溝通專家李崇建於世台生命基金會主辦的芝加哥「為孩子深層幸福開啟對話」講座中,深入淺出分析介紹「良好對話」與「培養內在」的關鍵與重要。

他說,「父母從小怎麼對待子女,怎麼對孩子表達難過、挫折、痛苦,就形成了孩子的內在」,爸媽告訴孩子「不要哭,要勇敢」,孩子其實還是會感到難過,在父母的告誡與情緒無法得到宣洩下,無形中迫使孩子認為自己做不到勇敢而感覺差勁,久而久之孩子不再把情緒向父母傾訴,並可能成為一個「封鎖情緒」的人。

然而情緒封鎖的後遺症,是讓孩子再也沒有機會認識自己,別說內在的養成,連基本情商處理能力恐怕都有問題。

李崇建提到自己剛到台灣一所特殊學校當老師時,遇到一名父親是台大教改前輩教授的學生阿詢,有一天,他將阿詢的作業簿圈出30餘個錯字,規定他每個錯字罰寫一行;阿詢告訴老師「我寫不完」,李崇建告訴他「這是功課,你必須完成」。

阿詢很氣憤的說自己不可能寫完,老師也很堅定的說,非得寫完不可;他並不放棄,一再表示寫不完。李崇建也不妥協,一再強調他非要完成。

阿詢後來氣憤的回到座位上寫功課,然後冒出一句「我今天大概是最後一次上課了」,李崇建說「為什麼?可以告訴我嗎?」阿詢回答「告訴你有用嗎?」老師:「你不說怎麼知道沒有用?」阿詢哭著說,「我剛剛就說了,我寫不完呀!你根本不聽!」

從阿詢的回應中,李崇建突然感到五雷轟頂,頓悟發現「我的童年常常不被理解,每次告訴大人我做不到或我不行時,大人總說,你要加油,你要努力,你要勇敢,你看古代誰誰誰,就是吃了苦才成功」,沮喪的李崇建回憶,當時自己不僅沒有得到安慰,更因此感覺原來家人並不關心他,而只在乎他有沒有做到,是不是成功。

李崇建從阿詢的身上,開始反思為人師長、父母,究竟應該如何表達對孩子的期望,也照顧到學生、孩子的真正心聲與需求。

他接著分享了一個實際輔導案例,一位在教育單位當官的父親向他求救,「孩子在外地唸書,但幾乎不與父母聯繫,每天送簡訊也從來不回」,李崇建問這位爸爸,你都傳些什麼內容的簡訊?父親說,「天氣冷了要多穿衣服」、「加油!青春易逝、韶光不再」等,李崇建聽了後,只問了這位爸爸一句「你愛他嗎?」父親回「當然愛呀」,接著李將爸爸的手機拿過來,寫了「兒子,爸爸很想念你,冬天到了要穿暖一點,爸爸很愛你」,當晚兒子馬上就打電話回家了。

輔導過數千件親子與師生溝通障礙個案的李崇建說,華人父母總是以指責的方式向孩子「示愛」,其實是很容易形成子女的負面心裡,而怎麼樣正確的跟孩子「對話」,是為人父母必須學習的功課。

帶過許多多動症(ADHD)孩子的李崇建說,腦神經科學家研究指出,多動症兒童的起因,95%都是來自爸媽的應對,父母在家越喜歡說道理,越喜歡指責,孩子多動症機率越高。

總是考試成績不好的小梅是李崇建曾經輔導的個案,她不愛上學,學習容易分心,父母則總是告訴小梅,「你加油,你要相信自己,你一定可以的」,卻從來沒有人想要了解「你發生什麼事?」,透過改變方式的對話,從各個層面了解小梅學習欠佳的原因,並逐一打開她的為自己設限的障礙,幾個月後,小梅成績大幅進步。

李崇建說,過去是「聽話的年代」,教養方式著重「威權、聽話」,現在已經是「加速的年代」,「和諧的對話」才是新年代的教養作法。

被認為有「問題」的孩子,最常談到的是「我沒有辦法跟爸媽講話」,因為只要一說話,父母就是「說道理、解釋、責怪、忽略」。

李崇建提出了四大對話原則,包括「前三句不要說『你覺得呢?』」、「不說道理,不給答案」、「不要引導到自己的期待」,以及「不問為什麼,且不要解釋」,做為家長參考。

李崇建也分享了五種對話的層次與脈絡,第一層是「普通的對話」:給建議、敷衍、說教、指責;第二層是「深刻的對話」:讓人有感受、深刻的言語、讓人覺知;第三層「討論式的對話」:交流觀點、期待、感受;第四層「面對問題的對話」:不遵守規矩、犯錯了、生活的偏差行為、沉迷等;第五層「冰山層次的對話」:解決深一層的問題。

他補充,所謂深刻的對話叫做「讓一個人有感覺」,「好奇」是開啟對話的最佳方式,灌輸觀點而不是交流觀點,往往導致親子間的溝通不良,保持對孩子話題的好奇心,讓孩子可以跟自己交流感受,才是成功的「對話」,等培養成功「深刻對話的能力」,親子間的問題自然可以迎刃而解。

他接著舉例說明了「深層對話」。

一般第一層的對話模式:姊姊說討厭弟弟;父母答,要相親相愛,要愛護弟弟,你看古時候孔融都知道讓梨……。

深層對話模式:姊姊說討厭弟弟;父母問,發生什麼事情呢?何時開始討厭弟弟?你看到弟弟會生氣嗎?每次都會生氣還是只有幾次?

對話需要學習,父母只要學習到如何轉換與孩子的說話方式,親子間的溝通大門,就有希望暢通打開。

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